イタイイタイと嘆いてばかり

昨日些細な、だけど大きなことがあって
その時あたしは冷静だったけど本当は冷静なんかじゃなくて
一晩ろくに眠れなくて、今日になって自分の我侭さに泣いた
どうして大事な人なのに自分より大事にしてあげられないんだろう
どうして失いたくないのに失いそうになるほど相手を追い詰めてしまうんだろう
大好きなのに
好きで仕方なくて
一緒にいれればそれだけで生きていたいと思えるのに
何も考えたくない　感情なんてなくなればいいと思うけど
そしたらあたしはあたしじゃなくなるかな
相変わらず鬱入りまくってるけど微塵も表に出さないあたし
こんな自分ももう嫌い大嫌い
鬱入って仕事行かなくていいから眠れない体のままベッドに入って
それで泣いて、泣き止んでの繰り返しして
静かな夜は本当に全てから見放された気持ちになってまた泣いて
始発の電車の音が聞こえたら、1人じゃない気持ちがして
やっと少し眠れて
仕事行けないから駄目人間って自分の事思って　それでも体が言う事聞かなくて
つらかった。毎日死にたかった。傷つけたりもした。
でも幸せだった
自分以外傷つけないよう気をつけてたのに
今はもう、自分が哀しくならないよう傷つかないようしたいだけ
最低最悪な人間になったのにね、あまり涙さえでないよ